Zanimljivosti

Kad se Fata požali doktoru…

Fata se žali doktoru:
– “Doktore, mislim da sam slaba u se**u. Mogu samo tri puta za noć!”
– “Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?”
– “Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći. Znate, nemam snage za više od dva tri puta …”
-“Najbolje da kada vam dosadi upalite svetlo i to će ga postideti. Sigurno će odustati!”
Uveče, svetlo ugašeno, Huso se već treći put penje na Fatu. Ona naglo upali svetlo,kad ono na njoj komšija Ibro.
– “Komšija, šta vi ovde radite? Gde moj Huso?”
– “Eno ga vani, prodaje ulaznice!”

 

Vraća se policajac iz noćne smene u 3h ujutru umesto u 7h ujutru.
Polako se svlači i ulazi u krevet. Žena budna:
– Dragi, strašno me boli glava. Hajde, molim te, skokni do apoteke i kupi mi lek.
– Jao bre ženo, jel moram baš?
– Hajde, molim te, baš me boli glava.
– Dobro…
Napipa policajac odeću u mraku, obuče se i ode do apoteke. U apoteci, apotekar ga u čudu pita:
– Marko, jesi li to ti?
– Da?!
– Pa zašto si u odelu vatrogasca?!

 

Ode deda od osamdeset godina u javnu kuću da se provede i na veliko čuđenje prostitutke imali su uspešan se*s. Prostitutka nije mogla a da ne prokomentariše:
– Opa, svaka čast, dekice u vašim godinama… Ovo je za svaku pohvalu, nego, ako budete mogli još jednom daću vam u pola cene.
– Mogu, al moram da dremnem jedno petnaest minuta i za to vreme ti da me držiš za ki*u al s obema rukama.
Dremne čiča i ponovo opali k**vu kao i prvi put, a ova ne može da sakrije oduševljenje:
– Bravo, dekice! Pa vi ste bolji od mnogih daleko mlađih mušterija, nego ako možete i po treći put ja ću Vam dati za badava.
– Može, ali treba opet da odremam nekih petnaestak minuta, a ti opet da me držiš za budžu al s obema rukama.
Opet čiča dremne i opet opali ku**u da su joj uši klamćale. Ona sva zadihana ne može da sakrije radoznalost.
– Ama, dekice, svaka vama čast! Vi ste za Ginisa, samo nije mi jasno nešto… Ajde ono da odmorite petnaest minuta i da malo i obspavate, to mogu da razumem, ali zašto moram da vas držim za onu stvar i to baš obema rukama?
– Eeeej, kad sam ja poslednji put bio u jednoj ovakvoj organizaciji udruženog rada, zdipili su mi novčanik.
Ode deda od osamdeset godina u javnu kuću

 

Uđe ciganka u autobus i nedostaje joj dinar da kupi kartu, pa kaže vozaču
- Bre brate, daj mi jednu kartu, sutra ću ti dam dinar...
Na to će gospođa, naparfimisana, u bundi koja stoji tu
- Dinar po dinar kuća...
A ciganka se okrene, pogleda je pa odgovori
- K*rac po k*rac - bunda...

 

VIC: Kopaju Mujo i Fata krompir

Kopaju Mujo i Fata krompir,
pa Muji pukne drška od motike.
Kaže mu Fata:
• Bolan, idi kod Hase i pozajmi motiku,
dok ovu našu ne opravimo.
Ode Mujo i razmišlja usput:
“Doći ću kod Hase, on će mi dati motiku i reći
da pazim da je ne polomim kao i moju.

Ja, kak’i sam baksuz, ima da je slomim,
a Haso, kak’i je baksuz,
ima da me tuži i završićemo na sudu.
Ja, kak’i sam ludak, ima da mu svašta kažem na sudu i da ga mlatnem,
pa ću zaglaviti zatvor…”
U tom trenutku, stiže on pred Hasinu kuću,
izlazi Haso i pita ga:
• Mujo, jarane, kojim dobrom?
A Mujo će, kao iz topa:
• Ma nosi se u pizdu materinu i ti i tvoja motika

 

Stranica 4 od 10989

<< Početak < « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 » > Kraj >>

Login

Traži

Koristimo kolačiće (cookies) kako bi
poboljšali funkcionalnost stranice Više...